Oi pessoas q acompanham esse livro com sentidos tortos e insignificantes.
Como vão vcs?
Eu estou procurando ficar bem, o máximo o possível.
Meu dia foi uma bagunça dentro da minha cabeça, mas fora, está como sempre, nem bom nem ruim, mediável podemos dizer. Por isso o assunto n vai se meu dia hj, e sim uma morte q me deixou meio ruim, n deprimido, mas me deixou encabulado, é a morte de Robin William.
Eu via os filmes dele,. eu via a alegria de seus textos lidos de ensaio, msm em ensaios ele era alegre, como morto! Eu n entendo o mundo, eu n queria o pouco tanto de pessoas q não são o resto de lixo humano, morresse, n é justo.

Está difícil ganhar visualizações no blog. Fazer oq...

Hj, n foi o melhor dia da minha vida, mas gostei do tom mediável q meu diário mal contado tomou hj. 
Espero q continue tomando esse rumo, pq eu sou mais social nesses dias. N q eu seja aquele cara ante-social q odeia dividir oxigênio com esses porcos preguiçosos (as pessoas), gosto de ficar perto das pessoas, por eu ter mania de solidão inexistente, eu preciso das pessoas para me sentir melhor. Acho q só falo assim, pelo fato de hj n estar de mal humor, de mal humor sou simplesmente insuportável pelo fato de estar incomodado com tudo e todos, esses dias são mais fáceis de me expulsar de lugares como sala de aula. Ai vem a depressão q vai vir, tenham certeza disso.

Minha vida, é um rumo desvirtuado em palavras q sempre fará sentido só pra mim, eu, e só eu, vou me entender. Em falar em palavras, elas são oq me ajudam mais, eu deveria fazer um livro, me dou bem com as palavras, pq quando escrevo é o mesmo q se pendurar em textos, é uma sensação q só posso sentir com elas, eu sou uma pessoa q vivo respira mergulha e se dilui no vento das palavras, se é q me entende.

As coisas sempre são ruins. Eu nunca lidei direito com isso.

Nunca gostei de amar as pessoas, pq isso td de amor, é uma das coisas mais ruins criadas pela existência.

Um dos caminhos mais sutis para a depressão é o amor. Eu gosto de chamar o amor de 'criança cega com

um fuzil', acho q dá pra entender isso, e se n der, me desculpe, mas explicar algo, é uma das coisas q eu n

gosto de fazer.

 Eu estou encurralado nesse mostro corroedor q é o amor, e fico me torturando quando olho para a pessoa.

Vou te dar um conselho quando vc começa a amar, fuja, fuja para longe da pessoa, pq não vai acabar bem.

Como se algo acabasse bem, n é q eu seja pessimista, mas td vai acabar errado, e nada é pior do q viver,

pq nunca vai ver satisfação, nem de seus amigos, nem de seus familiares, muito menos da pessoa amada, e se vc quer ver satisfação

lendo isso, desculpe, mas provavelmente, no recorrer de meus textos, sua alma já estará nas mãos frias e

aconchegantes mãos da morte, caso; suicídio.

Eu n induzo ninguém ao suicídio, mas é q a realidade é um corredor q te leva direto a isso, e eu sou tão realista q arde.

N tenho depressão, pelo menos n ainda, e tenho certeza q vc tirou essa conclusão. Eu sou deprimido e

chato, mas n chego a ter depressão (eu acho).

Sabem oq me leva a ser assim, é uma garota chamada Ana, ela me leva pra realidade, é como a música

Dive do nirvana.

Eu reconheço q se n fosse ela, ia ser outra pessoa, pouca vezes me pego n amando. Acho q meu coração é

frustrado, ou é masoquista.

Eu sou muito sentimental, oq piora mais as coisas.

Me resumindo, eu sou um ingênuo informado.